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  • 我不知道我们还能走多久,但是我相信我们的心里是有彼此的,就像大树和啄木鸟一样,大树如果没有了啄木鸟,会被虫子一点点吞噬,而啄木鸟没有大树的话,也没有家的存在,他们相互依存,如若失去了任何一方,生态环境都会遭到破坏。而我们的关系也就像他们一样,相互依赖,彼此不可缺失,我相信只要我们还在一起,不论什么样的困难都会迎刃而解。
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  • 就真的无语,宿舍矛盾真的很令人火大。就真的只有在上了大学之后,才知道什么林子大了什么鸟都有。

    最受不了的就是这种舍友,即虚伪又无赖还爱装绿茶。

    半夜一点多不睡觉,韩剧放的老大声,台灯开的巨亮,轮到她值日,说是没空,却在床上刷抖音,真牛啊。无语。

    下个雨,她最好的朋友让她送把伞,在床上说是在上厕所,后面又推辞说没化妆,让朋友淋回来。

    一天天还觉的自己性格特好,真的是无语了。我知道这世上什么人都有,但为什么会遇上这种拖累别人的人啊!太火大了!!!
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  • 球球:

    晚上好

    不好意思,自从你上次来看我过了这么长时间才写信,最近真的太忙了,有四级考试,还有论文选题,哎,好烦!其实之前我一直有很多问题想问你,那边的世界是什么样的?是不是每天都很开心?没有什么烦心事?不知道为什么,只要一看见你,光顾着高兴,什么都忘了。既然知道你过的很好,我就放心了,哎,毕竟之前我也没有照顾好你,没有尽到责任。

    球球,自从你走了以后,姥姥家发生了很多事情,都变了。因为姥姥有哮喘,2019年以后每年冬天只能搬到大舅家住,以后过年也不能再敖其过了。最近姥爷也得了血栓,现在在养病。看他说话一阵清楚一阵口齿不清,走路也慢悠悠的。种地也干不动,只能等我爸回家锄地。我妈他们说慢慢养肯定能养好,也不知道他们是不是在骗我。前几天他们在商量卖房子的事情,姥爷白天坐在后院的菜地里发呆,更可气的是,这病开始有征兆的时候,已经发现了,他俩居然怕麻烦,医院建议住院观察,也不住,硬是把小病拖成大病。我真的不知道说什么好,是心疼?遗憾?失落?还是生气?应该是又气又恨。我从小到初中毕业,一年里有一半的时间是在老房子度过的。他们也舍不得,特别是姥姥姥爷。本可以避免的事,还是发生了。真的像我妈妈说的那样,人的一生过程中,会慢慢失去很多东西吗?

    刚才我回顾“潘博文事件“,我才发现这个事情的关键点,其实潘博文(潘博文)到底是不是真实存在,作者是不是真的有情感障碍不重要。关键在于,我们可以把潘博文(潘博文)理解成作者那个学生时代的缩影,因为潘博文(潘博文)在高考前夕消失了。代表着作者那个可以不用操心鸡毛蒜皮、与同学不用顾忌、可以坦诚内心的时代已经过去了。就像我一样,本以为高考之后,可以有更大的发展、可以去做很多事情,上大学之后才发现,我的一生中最巅峰辉煌的时期,已经过去了。之后面临的选择越来越多,学业也开始走下坡路,面对着许多操蛋的事情,身边的变化越来越多,现在已经延伸到我身边的人,我的父母、姥姥姥爷。面临的打击越来越多,我又不得不强迫自己直接面对,球球,我真的不知道怎么办了。

    我还有一年毕业了,意味着明年我要面临催婚了,我不能再得过且过,假装看不见了。心好难受,特别是看到有关出柜的文章,心里像是在滴血。不知道我父母知道会是什么反应,估计我爸会一扫苕把我赶出去,然后会不认我这个儿子吧?或许他们接受了,但是我父母离开了以后,是不是就剩我自己孤独终老了?不敢去想。

    有的时候,我真想一了百了,但是又害怕我妈会疯。

    好吧,太晚了,我该刷牙睡觉了。晚安,祝你也做个好梦。

    你曾经的铲屎官
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  • 我好想鼓起勇气打了个电话给你,就想跟你聊聊
    我觉得你很特别,很吸引我,我觉得你很独立,而且对待事物的看法跟普通人不一样
    相比我可能没有什么很突出的才华跟阅历,跟你可能差了好多
    我看你朋友圈应该也是一个挺幽默有意思人,感觉一到跟我聊天就显得有点高冷,有种爱答不理的感觉,
    瞬间让人一点聊天的欲望都没有,我问了我朋友,问题真的出在我自己身上吧,我聊的都没啥价值,
    我可能始终get不到你的点,你喜欢聊些有价值的东西,肚子里没点墨水,社会上没点沉淀根本悟不出
    我问了我几个异性朋友,他们现在都说稍微成熟一点的,忽然觉得有点失败,有时候我觉得我真的像个小孩子一样
    一点大人的样子都没有,我也确实觉得自己不太成熟,人生很长,成熟也不是说一天你就忽然熟透了,
    可能我还没遇到真的让我改变的那一刻
    不管你那天约我吃饭是因为什么,不过你知道吗 我那天真的开心坏了,我当天就在看车票希望能当天回去
    还能陪你说说话
    那天之后我就天天想着计划找你去吃饭,先约了你一次,你说忙过两天在看,那我就等,隔了一天我问你要不要出来吃饭
    哈哈哈(哈哈哈) 你答应的也爽快,心里还是美滋滋的,好久没有这么开心了
    到了晚上我早早的到了点了一杯你爱喝的芝士茉莉(之前就见过一面),就是有点后悔没点大杯的,你好像有点不够喝
    我一个人吃饭还好,我发现我跟我朋友一起吃我都很果断的定好吃啥,怎么一到你这里就有点犹犹豫豫,可能你是女孩子
    担心你这个忌口那个不吃,吃饭总感觉略显尴尬,回家之后我也好好思考了一下,你问我问题我全部都是带着不确定的语气,
    有种摇摆不定的感觉,可能这样会让你很不舒服,从你的回答中我也感受到,你的回答中只有果断,没有丝毫的犹豫
    走之前说到家发个消息给我,你发了但是你发的是早点休息,这听了苦笑,我还能怎么笑呢
    已经两天没有联系了,看你的朋友圈最近更新的时间好像都不对,我也不好多问

    不过遇见了就是缘分,到底是一个人的缘分还是两个人的只有时间才能证明
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  • 2021年6月18日星期五
    今天按理说考完c应该很开心,但是现在的我只觉得心里好难受。我也不知道我为什么会这么难受,明明我觉得我只是出于一个认识蛮久的朋友关心一下,或许是我的说法方式不对,她就把我删了,QQ、微信全删了,真是彻彻底底。也或许不是她删的,是她的闺蜜吧,可是就这样眼睁睁的看着删了我。吃惊的同时,心理还藏着几分心酸。之间都是开着玩笑,说把我拉黑、把我删了,我也一点不担心,因为那只是玩笑。今天删了我还真是把我整得一呆,删得丝毫不拖泥带水。我在想就友尽了嘛?
    她的闺蜜删我之前,一直问我,是不是喜欢她。我不知道该怎么回答。我也不知道她以前说的不想谈恋爱不想结婚是不是真的,因为她说过不止一次了。其实我很想谈恋爱,但是不敢,因为我知道我的性格还有我的能力,我没有安全感,我也给不了其他人安全感。心理想的和实际总会千差万别。所以,我可能更适合孤独一人,不要折磨自己,更不要折磨他人。把我删了或许是一件好事,对我、对她都是。对我来说,能够直接断了我的念想,对她来说不用再因为我的话生气了。曾经我选择相信爱情,那是因为年龄小,对爱情充满希望,现在不敢再相信爱情,因为期望越高,失望也就越大。
    她闺蜜起哄说我要去接她的时候,我有那么一丝丝冲动,包括她给我说,她要去喝酒时,我也有种冲动跑去找她,以及她亦或者她闺蜜把我删了之后,我也有种冲动去找她。但是我不能,自从初恋之后,我就意识到,光是一个人付出是不够的,爱情是双向奔赴。况且,我害怕!我害怕我奔赴过去就只是一个笑话;我害怕我奔赴过去后会失落街头;我害怕我奔赴过去后会一蹶不振。生活中有多少人、事、物告诉我要勇于尝试,我以为我能够轻易做到,实际呢?懦夫罢了!
    对未来有了规划,但是对所谓的爱情,我还是一塌糊涂。既然我不明白它,那就不管它了吧。现在回想起来,也不知道从什么时候开始,在现实中,我对不熟悉的异性有了一种莫名的排斥感。自疫情在家里的几个月以来,我感觉自己越来越孤独,但是也不想在现实中为了显得合群变得谄媚。被巨大的孤独感包围着,我不知道我以后的社交会怎样,我不想和其他人吐露自己的心声,因为他们理解不了。我已经二十岁了,今天八月份就二十一岁了。我不再是青春了,青春对于我来说已经过去了,心中有暮气及时身体有朝气都难以振作。我想,对我来说以后的生活也只是为了生存吧。亦或许,我真的该自私一点,不要过多想其他人的事,把自己管好。少一份牵挂,对我来说是一种救赎。
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  • 哎呀哎呀明天就要会考啦感觉什么的会但是就是慌嘻嘻的呜呜呜害怕啊
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  • 初一初二那年成绩挺好的,班上也能排前五的学生。后来疫情时候,我懈怠了,成绩滑到十名后面左右,到现在快要中考了,只剩七八天了,我想考重点高中还差那么40分,真的要遗憾了吗?
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  • 小学读的是私立学校,所以到了初中,一个认识的同学都没有。我开始认识了一个学霸女生(暂且叫A),A跟我关系在初一那年是真的好,几乎形影不离,她基因问题所以说话语速很快,有些不是很熟的女生听A说话都理解不了她的意思,那时候我暗自高兴只有自己的特别的。我跟A是同桌关系,也老喜欢找她聊天,后来初二换班主任,我们要分开,我有些不舍得她,但她在那时自然的说出想早点换座位的想法,我当时整个人都很伤心,因为A交心朋友不多,那时逛腐圈的也就我俩,所以我们关系更密切,她是我初中第一个交的朋友,我对她更加依赖。所以伤心的我在离开她时候,选择跟别的朋友聊天,笑成一团。我知道她在我聊天时站后面但我装作没看到。现在我才知道,那是我们破裂的起点,我开始渐渐疏远她,只想看她吃醋然后能找我聊天。结果我们谁都没给下台阶,在疫情好一些,学校让我们回校,她更加优秀了,我们也从一起上厕所买奶茶去图书馆,变成了尬聊的人了,我找话题聊也聊的很陌生,都很像刻意迎合对方。(初中的第一段友谊就失败了,充满伤感与遗憾)后来我遇到B,她父亲在她初一时离开了。她长的很男孩子,家里就她一个人撑着,让人心疼。我会倾听她的哭诉,陪她笑闹,看她喜欢的漫画,听她喜欢的音乐,陪她做害怕的事。但是不知不觉间,疏远了对方,莫名又奇妙,一直到晚上都在哭。现在释怀了,希望B能找到自己最好的友谊,初中最好的朋友也开始收尾。
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  • 又失眠了,不知道是不是因为心里压力太大无处安放……得了抑郁症…原来也这样,被一个人劝解治愈好了,这个人也变成了自己的精神依赖,哪怕是看到发广告,只要感觉在线都会感到安心,自己便能睡个安稳觉……就是虽然相隔千里这世界至少还有一个人懂得你的感觉~可现在这个人走了,走的很彻底……失眠竟然越来越严重了~人真的不该依赖任何人~睡吧,别折磨自己了…
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  • 最可悲的是亲人都健在,却一个疼你的人都没有……我真的做错了吗,还要孤军奋战多久啊
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